Ватник в Америке
Правда о США основанная на реальных событиях. Ватник и Америка. Не верьте никому, только мне. Как живет в Америке русский мигрант?
Опубликовано: 09.12.2017

Самолёты, Полёты и Лос-Анджелес

Мы с женой понятия не имели, что брать с собой в чужую страну. Поэтому решили шерстить форумы предателей родины, то есть мигрантов из России и СНГ в целом. Ну как решили — жена сидела пару вечеров и читала различные топики, в итоге найдя оптимальный набор предметов, которые можно затолкать в дешёвые китайские чумоданы, чтобы отправиться покорять америкосию.

Я же, пока жёнушка еблась со сборами, по-прежнему сомневался: «Нахуй мне туда переться?», «На родной земле же лучше!?», «Пиздец страшно-то, а, там же враги всего человечества живут!», «Пацаны не поймут, если вернусь на родину, ебальник точно разобьют!», «Кому мы там нахер ваще нужны?» (кстати, ответ на последний вопрос: никому не верьте, вы тут реально нахуй никому не нужны) — эти и прочие мерзкие мысли роились в голове, однако я здесь решил включить ватного альфу-интеллектуала, затолкать свои мысли в жопу и провести подсчёт всех + и -, прямо как учат все эти «охуительно-успешные» бизнес- и психотренеры современности.

Вышло поровну, ПОРОВНУ БЛЯТЬ! (Фулл лист плюсов и минусов проживания в России и США будет в другом посте).

Ничего не оставалось, кроме как спросить у товарищей по работе, что думают они об этой пиздецовой идее — съебать к пендосам. И в этот раз, с приличным отрывом, победили амеры (кто бы сомневался, ага). Вот так, доверившись горстке программеров и дизайнеров сомнительной квалификации, я решил покинуть родной мухосранск и страну.

Полёт/ы.

Билеты покупались через Скайсканер и, как я писал ранее, вышло около $1200 за троих в один конец. Все эти покатушки (полетушки) выглядели так:

Мухосранск —> Москва —> Лос-Анджелес (штат Калифорния) —> Сиэтл (штат Вашингтон).

Общая продолжительность трипа: 26 часов.

Две пересадки и три самолёта. Три взлёта и три посадки. Шесть закладываний ушей. Шесть раз за сутки на весь самолёт будут кричать маленькие дети. Усугублялось всё тем, что наш рейс в Москву, а затем и в Лос-Анджелес, совершал доблестный (ёбаное говно) Аэрофлот. Самолёты для этого дела были найдены им, по всей видимости, на каком-то острове «Погибших Самолётов», это были в хлам разъёбанные плейны, пережившие на своём веку тысячи рейсов и купленные как БУ-говнище за копейки Аэрофлотом… не переживайте, так делают все авиакомпании России. Новых самолётов у нас практически нет. Этот момент, кстати, сильно заставил меня и жену понервничать, уже в Шереметьево мы размышляли: а пролетит ли это корыто 14 часов над половиной земного шара без происшествий?

Poehali CYKA BLYAT’

Про полёт из мухосранска в Московию сказать особо нечего — классический рейс на летающей маршрутке с неудобными креслами и затёкшим телом по прилёту в Шереметьево. Поэтому сразу оказываемся в огромном боинге «три топора», в центральном ряду, где 4 кресла. Три заняты нами; справа от меня пустое место, и я жду того «счастливчика», кто будет лететь с нами по «кайфу» все 14 часов.

И тут садится он, нет, не так, САДИТСЯ ОН, БЛЯТЬ!

Вот это поворот!

Весь взлёт я пытался собраться с мыслями, но его огромное тело (силой притяжения, не иначе), заставляло жутко нервничать. Он просёк фишку и решил со мной попиздеть:

— «Что, первый раз в Америку? Не ссы, всё ок будет».

Ну, думаю, охуеть теперь, судя по говору и виду — чистейший бандит, сейчас будет меня раскручивать на личную инфу и к чему-нибудь подтягивать, лох же русский, в великие США отправился… ан нет.

Сам начал делиться подробностями своей жизни. Рассказал, что уже 15 лет в США живёт, всю семью перевёз. НО! Если бы у него был шанс выбирать второй раз, где начать бизнес: в России или в США, он бы выбрал РФ, вообще даже не задумываясь. Ведь у нас всё просто, топорно и быстро можно проворачивать. А в США бизнес-наебизнес вести очень сложно. Система адово душит. Чиновники грамотно засели у кормушек (кстати, поэтому и не видно коррупции, но только с виду. Тут просто тоньше и сложнее махинации с бабосом проворачивают.) и конкретно наёбывают народ, сосут из него бабки в виде налогов/страховок (тут и я сам это всё позже прочувствовал на себе и обязательно расскажу подробней, в других постах). Искать кого-то, чтобы подмаслить и разрешить свой вопрос, нереально сложно и опасно. В общем, армянин был НЕдоволен жизненными обстоятельствами. Хотя один хер я ему не особо верил. Он абсолютно не выглядел как БЕДНЫЙ или прижимистый человек. Так мы и провели весь полёт: жена была занята нашим чадом, а я слушал истории, одну охуительней другой, от толстенного армянина. При выходе из самолёта, кстати, он быстро потерялся в толпе, в связи с чем я сразу на автопилоте проверил карманы и рюкзак (шутка).

Вью зачётный

Уровень языка.

Чтобы откинуть справедливые вопросы про уровень нашего с женой языка, сделаю краткую сводку:

— Я с детства ебашился в пиратские игры на инглише, смотрел кинчик с херовым переводом и слышал нативную речь (короче, как и все). В школе же повезло, у нас была не совдеповская грымза, которая заставляла произносить всех заебавшее «Лондон из зе кэпитал оф Грейт Британ», а реально работала с нашим прононсом, синтаксисом и грамматикой. И, в основном, разговорного английского. Добавьте сюда изученный мной технический язык, так как ITшник без тех.инглиша — это бесполезное существо, и получим вполне себе неплохой общий уровень языка.

— Ну а моя жена просто охуенно знает и практически свободно говорит на языке врага. Углублённое изучение в универе, а затем постоянная практика на работе дают такой результат обычно в 99% случаев.

ОО «Любители ебать мозги».

Всё происходило в Лос-Анджелесе. Во-первых, когда впервые посещаешь США, в аэропорту-приёмнике на внутренний рейс ты свой багаж ПОЛУЧАЕШЬ на руки и заново проходишь контроль блять, а так как следующий наш рейс был как раз внутренним для США, то нас надо было заебать ДО полёта на богоподобном самолёте от Virgin America (про них чуть дальше).

«Вечное Ожидание™» и «Бесконечное Оформление™» документов — это два кита, на которых держится вся бюрократическая система США; ты познакомишься с ней вот прямо сразу, еще не покинув аэропорт. Твои вещи будут болтаться как говно в проруби на ленте получения багажа, пока тебя отправили в спецкрыло для мигрантов со всего света.

ТАКОЙ БЛЯДСКОЙ ОЧЕРЕДИ НЕ БЫЛО ДАЖЕ НА ОТКРЫТИИ МАКДАКА В МОСКВЕ

У нас в запасе было примерно 6 часов до следующего рейса, и, как я понял, тупые америкосы решили нас развлечь таким образом. Самое забавное — это было наблюдать, как тысячи людей стоят в 6-8 окон и ждут, а какой-нибудь жирный офицер, посчитав, что окон работает достаточно, мог тупо встать, закрыть свою кабинку и съебаться на 10-15 минут. Ну и в итоге, после того как ты выстаиваешь ОГРОМНУЮ, НЕСКОНЧАЕМУЮ очередь, тебя оформляют как на зону:

— Пакет документов изъять;

— Снять отпечатки пальцев правой руки (и детей касается);

— Сделать фото свеженького мигранта (на самом деле им важны глаза);

— Задать вопросы: «Кто ты?», «Нахуя приехал?», «Чем заниматься собрался?», «Где жить будешь?» и т.д.

И так с каждым членом семьи, благо детей не опрашивают и не заёбывают. Тут, кстати, тебя и спросят про адрес, куда доки по грин карте отправлять. В целом, казалось, что, кроме этой пиздецовой очереди, которая, кстати, показывает несостоятельность американских служб и аэропорта в том, как организовать нормальный режим приёма мигрантов (алё блять, к вам десятки рейсов каждый день прибывает), и жёсткого допроса с разбором доков, всё остальное уже позади, но неееет.

ДОСМОТР.

Как только с доками было покончено, мы начали пробираться к ленте, чтобы забрать свой багажик, и уже даже сориентировались, куда пиздовать, чтобы попасть в нужный терминал, но ТУТ! Нас останавливает ОН!

Prepare your anus for inspection

В США (не зря это 100% полицейское государство) могут дёрнуть абсолютно рандомного человека/семью и на досмотр. И вот именно Я оказался счастливчиком. НЕ арабы, кружащие толпами по аэропорту, а именно «Сэр, возьмите чемоданы и подойдите ко мне!». Эта груда копчёно-накачанного мяса подводит меня к специальному столику, довольно большому, там, к слову, других бедолаг также досматривают, берёт мои чемоданы, открывает их и ВЫТРЯХИВАЕТ нахуй ВСЁ до последних трусов на стол, затем берёт второй чемодан и проделывает то же самое и с ним. В итоге получилась ОГРОМНАЯ ГРУДА наших вещей, которые жена паковала пару вечеров. Челик, не моргая, начинает проверять подкладки чемоданов, ручки, замки, резинки, короче, всё ощупывает и металлоискателем прогоняет, через минут 5 переключается на меня, руки в стороны, ботинки снял, пояс вынул, карманы выверни… пиздец блять. Я уже думал «Всё, пиздец, ща еще скажет штаны снимать и булки раздвигать, так как есть подозрение на анальные наркотики», но обошлось. Он тупо закончил меня осматривать, сказал «Одевайтесь» и махнул на вещи с чемоданами мол, можешь собирать и идти нахуй отсюда. В это время у нас оставался 1 час до начала посадки, а я стоял в одном ботинке и запихивал шмотки в два наших чемодана, пытаясь их утрамбовать, так как жена напихала какое-то колоссальное количество вещей — не иначе как с помощью блядского колдунства.

Virgin America и Сиэтл.

Как я написал выше, наш последний доместик полёт был на самолетё Virgin America, и это первая пиздатая вещь за сутки, что произошла со мной и моей семьей.

Это был нулёвый боинг с чёрными кожаными (реальная БЛЯТЬ КОЖА) креслами, с индивидуальными мультимедийными системами (ЖК экран в спинке кресла и пульт), с мягкой бледно-сиреневой подсветкой по всему салону, которая нереально давала отдых глазам. И всё это в ЭКОНОМЕ на ВНУТРЕННЕМ рейсе. Надо ли говорить, что новый боинг и шумит в 100 тысяч раз меньше, чем все воскрешённые зомби-боинги, летающие над территорией РФ. Бля, вот тут бы Брэнсону руку пожал, несмотря на то что он проклятый капиталист.

В самом же Сиэтле нихуя интересного не произошло. Тупо выгрузились, получили багаж и попиздовали на все четыре стороны, а точнее, нас встретил один товарищ, мир не без добрых людей всё-таки (теперь это хороший друг, хоть и во взглядах на многие вещи мы с ним полные противоположности), который помог нам добраться до нашей съёмной хаты.

Ебааааать, да мы же в Соединённых Штатах Пиндостана!

В следующем посте/лонгриде тебя ждёт история про то, какая квартира нас ждала, первый «амер-шок» (я так это буду называть теперь), что такое русскоговорящая еврейка-риэлтор и немного о природе штата Вашингтон.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!

В следующих постах и лонгридах я начинаю рассказывать про саму страну, и это будет не хуета с размышлениями уровня «Да тут заебись!» и «Есть мелкие нюансы, но в целом нормально», а реальные вещи, которые ожидают вас в любом уголке США + конкретно в штате Вашингтон.

Коллегам в Линк
Во Вконтач
Ватсапнуть
В Телегу

Подписывайся на мой Telegram-канал и группу ВКонтакте